Renacer

Así como el ave fenix, leyenda que no sé de donde vino solo sé que mi vida renace cada vez que se hace trizas, ¿ De donde saco la fuerza ? ¿ De donde saco la garra ? No sé y quiero saberlo, aunque bastante tiene que ver una criaturilla verde por ahi. Llovio sobre mojado sobre mi estos meses, lluvias de dolor de tristeza de íra, de ravia,de pena, pero lluvias que se disiparón, y que no volveran aparecer jamás... en el mismo horizonte digo yo. Pero no todo es malo ! No ! Claro siempre rescato algo positivo de las cosas que me van sucediendo,aunque eso suceda despúes de analizarlas,pero me sirve para entender y aprender de las caidas de la vida y obiamente para no volver a cometer el mismo error o no tropesar con la misma piedra. La vida es compleja,pero sin si complejidad nada tendria valor, nada tendria esa pasión que uno da cuando realmente le gusta algo, es como el amor de una florista a sus flores ! Asi debe ser, como el cocinero a sus cuchillos !! y yo como cocinera que soy amó mis cuchillos ! An sucedido tantas cosas, pero me enfocare en algo puntual que me tiene feliz y mucho más tranquila, despúes de tanto tiempo pude hablar con sinceridad y decirle mi verdad, hacer un pequeño mea culpa de lo sucedido y ver que no era tan terrible como crei,que la inmadura era yo y no quien debia escucharme,esperar fue una decición sabia, el tiempo me dio la razón,debia esperar y buscar el moento perfecto sin forzarlo sin llamarlo,solo sabria en ese momento que era ahi donde debia mirar a los ojos a mi hijo y afrontar la situción que se creo hace un par de años cuando me pregunto .. ¿ mamá quien es mi papá ? ya más calmada, sin ganas de arrancar, sin ganas de decirle "quiero un comodin " jaja... en fin.. ese momento ya se sucedio y hoy todo esta aclarado y yo estoy preparada para otras cosas que puedan venir, más aún con el hijo maravilloso que Dios me dío, como no estarlo ? :D Hoy me siento feliz, decidida,con un nuevo horizonte hermoso lleno de color,lleno de cosas lindas nuevas que no pense que pasarian,con sorpresas que me hacen pedir más y más de esta vida, con ganas de seguir de sentir de VIVIR ! =)

Recuerdos de humo

Entre punchi punchi ♫ aparecio una canción....



Cerre los ojos y revovine mi historia a unos 4 años atraz. Yo, ella, la habitación oscura, soda estereo haciendo vibrar los vidrios, y cortinas de humo sobre nosotras ... Bailando sola pensaba en como una canción te puede llebar a revivir momentos así...depronto el DJ cambia la canción...



El humo en la disco se hacia cada vez más espeso y yo cantaba mientras ensendia otro cigarro,si hasta olvide que frente de mi habia otra persona bailando supuestamente conmigo...más yo bailaba con mis recuerdos. La musica da un giro radical y empiesa a sonar..



Y es obio... desperte de mis recuerdos de humo y empese a cantar a todo pulmón a las "traisioneras" ... jajaja...

Eso es lo que te valgo ?

Hoy como todos los días me hisierón sentir una mierda, claro pero me dolio aún más porque venia de mi madre.

Hace tiempo que ya no escuchaba sus retos, sus descalificaciones, sus insultos,podriamos decir que todo marchaba mejor...pero..nada es perfecto siempre ...o no?

Me quedo pensando en que soy una mierda... tal vez así comprendo muchas cosas.

:D Quiero ser Mierda Feliz.. ! .....algun día...seeeeee.....

Dolor en mi alma.

Quisiera describir como me siento, no porque me lean si no porque yo misma quiero entenderlo, decir tengo pena correspònde a lo que me sucede, pero es más que eso. Nunca vivi una soledad así, mirando a mi alrrededor y viendo miles de personas pasar, muchas a prisa, muchas sin preocupación, y yo ahí en medio de la tormenta de miradas sientiendome un fantasma sin que nadie note que estoy, así, con dolor, con desesperación, tratando de canalizar mis sentimientos y como nunca jamás.... sin poder hacerlo, ni siquiera cuando mi abuela fallesio la tristeza afloraba asi de mi, porque se que me brota de los poros, es como si quien me mira la vé, la siente y saben que no estoy allí parada enfrente si no en mi abismo de desolación, de incomprención, de deslicha, de desilución, de... soledad. Quisiera romper en llanto tal vez así la burbuja que me rodea me deje en paz, pero cuando mis lagrimas empiezan a nacer, siempre hay algo o alguien quien me las quita de los ojos antes que de deslice por mi mejilla, y allí queda en el borde, incomprendida por mi culpa, por sentir ganas de llorar y no poder hacerlo, por fingir una sonrisa inperfecta que solo muestra mi estupidas ganas de que nadie me pregunte ¿Que te paso? y responder forzadamente un nada, que dice mucho, o más bien que quiere decirlo, pero no sabe como expresar en letras todo lo que se siente en el corazón y mas allá de este. Solo me queda intentar comprender lo que esta pasando en mi, lo que me esta atormentando, lo que me hace falta, lo que necesito para volver a sonreir sin fingir.

Cansada.

Como quisiera una pequeña invernación, como los ositos ^^ dormir y olvida por un buen momento... un simple relax.


Snif !

Una simple pelicula.

Hace tiempo que no lloraba por pena, por tener un nudo en la garganta que no me dejaba ni respirar, por querer gritar de tristeza de dolor, de incomprensión, por sentirme basura, por sentirme nada en este mundo, pero hoy lo hice, corrompí en llanto, un llanto muy triste, penoso, llegando al limite del solloso, ese que cuando tratas de respirar profundo te dan más ganas de llorar, es más, aún tengo en mis ojos la pena que siento aún brillan vidriosos por mis lágrimas derramadas, aún miran con tristesa y creo que e la mirada que llevare desdé hoy en adelante.
Todo se inicio por una simple película, me senté al lado del fuego a verla sin saber que iba a causar tanto en mi.


Surgierón tantas cosas, rabia, pena, tristeza, no por lo que iba aconteciendo en la película si no por mi historia, por mi propia pelicula, me hice tatas preguntas, sin respuesta, deseando una respuesta, pero ni siquiera pudiéndola dar yo misma.

Al principio todo bien tolerando desdé su asiento lo que veía en la TV, pero no duro más de 10 minutos allí y cojio su mirada espantada, mirada de odio, mirada de rabia y la llevo donde no pudiera seguir viendo aquella historia que sé, que la haría pensar, que sé que por lo menos tocaría un fragmento de su corazón, pero ni eso fue capaz, de darse la oportunidad de ver una historia, de ver lo que sucede en realidad, de abrir un poco sus ojos y mirar un poco más allá. Desdé mi asiento la miraba, actuaba como si quisiera salir de allí, como si le incomodara el aire que respiraba, ¿realmente se abra sentido así? o solo era una impresión que quiere dar atravez de sus gestos, su mirada y su silencio, no dijo nada durante la película, y creo que ni siquiera noto que yo me ahogaba en un llanto silencioso, pero seguía allí, como un fantasma aterrandome más en cada latido, en cada respirar, sucumbiendo su silencio en el mio, haciendome sentir culpable de no sé que, ¿De ser diferente? ¿De no ser "normal"? no sé, solo me sentía muy mal, mirarla me hacia sentir mal. Es así como me hice muchas preguntas, como sentía que el nudo de mi garganta de apoco aumentaba más y más y era solo esperar un poco para que estallara.
¿Algún día me aceptara? ¿Algún día vera que sufro, que duele, que ella misma hace que duela más?
Yo misma le temo a la palabra "homosexual", me da terror, y como no tenerlo si desdé chica escucho asociar las palabras "antinatural, anormal, aberración, pecado" con Homosexualidad, si nunca a sido un tema de combersación en la mesa, si nunca se me explico que era... No culpo a los demás de mis sentimientos, pero si los culpo de su ignorancia, de su rechazo, de su educación, de no querer comprender, de no querer aprender...

En fin, creo que sin quitarme el miedo tampoco veré respuestas... solo espero el momento y el lugar adecuado.