Navidad

Otra noche? o una especial? ....


Cuando bordeaban las 12 de la noche, pensaba en esas personas que ni siquiera saben la hora que es y en un rincón de cualquier parte de la tierra están solos, tal vez batallando con el frió, con la soledad, con su pasado, con su precente y con su incierto futuro, pensaba en aquellos niños que ven esta fiesta lejanamente donde sus padres prefieren dormirse temprano y dejar que esto pase sin pena ni gloria. Hay tantas cosas que meditar, tantas cosas que reflexcionar, cosas de las cuales arrepentirse o ver como mejorarlas, cosas que tal vez debiste hacer y no hisiste, o que hisiste, pero pudiste haber hecho más, siempre cuando retrocedes en el tiempo hay algo, una espinita que no te deja de doler, algo que por más que trates no dejas de pensar en aquello.
Estaba en el sofá de mi casa mirando el arbol de navidad y mi mete vagabundeaba en momentos del pasado, navidad tras navidad que mi mente podia recordar, en todas ellas mi abuela estaba precente, su alegria llenaba la casa, era una niña más dentro de todo el grupo, incluso la más ansiosa de abrir los precentes, sus ojitos brillaban cuando la hora esperada llegaba, y sin dudarlo abria sus regalos desparramando el papel por donde cayera, por otro lado mi abuelo y sus regalos siempre dandonos algo util que nos sirviera, trajendo de Stgo novedades, recuierdo una vez trajo una vicera con un ventilador personal, para la calor que hace hoy estaria genial, mis padres cada uno por su lado, indiferentes y rutinarios, siguiendo todo como una pauta que dejo alguien por seguir... hoy muchas cosas han cambiado, mis abuelos no estan, y con ellos muchas cosas, ni el pastel, ni el asado, ni la ansiedad, ni la alegria, ni nada de lo que su precensia nos daba... hoy la casa esta vacia y por más que intentemos llenar ese espacio no podemos, por más que sigamos con la vida normal sabemos que nada lo es,y que jamás lo será.
Tantas cosas que se te vienen a la cabeza en fechas crusiales como estas, personas que ya no estan, personas que estubieron, cosas que se hisieron, recuerdos inolvidables que de nuestras mentes no se podran borrar jamás. Podria seguir pensando, pero el pasado es solo eso, algo que sucedio y que no podemos cambiar.
Ahora el precente es lo primordial, espero poder sentir alguna navidad como se debe y no como un día más.


Feliz Navidad!

Palabras solo palabras

"Sabes, tu rostro por la mañana parece más dulce,
tus labios me invitan a sumergirme en un beso y hacer de ellos mi adicción,
tu cuerpo semi desnudo es una inspiración de palabras tiernas y de sentimientos.
Jamás podre describir con palabras lo que me haces sentir,
la felicidad que tengo en mi al ser la afortunada de caminar contigo
por este inmenso paseo que es la vida...
Eres maravillosa, eres hermosa, digna de todos mis elogios
y la dueña de mi ser..."

Chata!

Yo ya no se que pensar, mi vida aveces es un infierno, donde por más que trato de no quemarme lo hago igual, no sé si sera mi estado bi-polar o simplemente estres, o algo más, ahora quisiera salir de aqui, caminar, fumar un cigarro, beber un café, pero no quiero estar sola, pero tampoco quiero una compañia que me este interrogando.
Patear una silla no hiso que mi ravia se fuera, tampoco este escrito lo ara, pero no sé que mas hacer cuando mis manos estan atadas, cuando cuatro paredes me encierran en "yo misma" y quiero arrancar.
Aveces siento que muchas cosas no valen la pena, pero otras si, tal vez por eso aún sigo aqui, aún pensando que algun día las cosas van a cambiar, ¿Depende de mi? si tal vez... pero las fuerzas flaquean y la batalla la veo cada día más perdida.
Quisiera volver atraz, tal vez no haber hecho muchas cosas, tal vez haber seguido mi vida de otra forma, tal vez haber sido valiente antes, alomejor no estaria aqui, tal vez estaria bebiendo mi café en otra parte.
¿Que puedo hacer cuando uno se sinte un estorbo? cuando tu precensia molesta, cuando te sintes incomoda, cuando las miradas te hieren, te golpean sin tocarte, ¿Que hacer...? No sé... ya no sé como defenderme de eso, como hacer que no me importe, que no me toquen las cosas, que no me afecten, ya no puedo, mi coraza se destruye y quedo desnuda ante todo esto, indefensa, fragil, sola, perdida en todo... reciviendo cada cosa, haciendo que mi mente y mi cuerpo de apoco de destruya por no poder soportar, ¿Donde esta esa mujer dura que ayer era? ¿Donde esta esa mujer que nada le importaba?¿Donde esta...? Quisiera que regresara...
Me siento mal... y nada lo cambiara.

24 horas con un heterosexual

Veanlo!

Recuerdos que no recordaba...

Cuando pasan los años hay muchas cosas de las que la mente deja de tener recuerdos, lugares, hechos, cosas, pero al final nunca dejan de estar ahí, solo que viven como en un estado de "invernación" y cuando algo, o alguien las saca a la luz es cuando dices... mmm si deveras eso sucedio, o si recuerdo aquello, tal vez vagamente pero tienes un recuerdo.
Me paso hace poco, combersando con "X" persona recorde algo de mi infancia que en realidad quisiera no recordar hoy, pero que estaba escondida entre mis memorias allí en un rincón como para no ser descubierta y no recordar que aquello sucedio. Tal vez era momento que reviviera eso, tal vez cuando peueña no supe asimilarlo y hoy si podria, y aunque an pasado los años sé que esto jamás dejara de afectarme de una o de otra forma.
Quisiera tener un labado de cerebro y borrar muchisimas cosas, pero tal vez si eso ocurriera hoy no sería la mujer que soy....

Ansias.

Cuando el tiempo se hace más lento es cuando uno quiere que las horas pasen mas y mas rápido. Desearía que las horas pasaran muy rápido, pero en ese instante desearía que el tiempo se detuviese mirando y respirando su mismo aire...

Yo y mis estupideces..

La verdad es que exsajero, si porque agrando las cosas, pero es por mi o es porque realmente las veo así?
Aveces creo que un día terminare llorando como una niña que pierde un globo en el cielo... y sabré que jamás volverá y eso dolerá más.
Tal vez, como muchas personas me han dicho mi ser me jugara en contra y como siempre en mi vida las cosas hermosas las hago feas.
El tiempo es mi condena.


Dejo una canción de mis memorias.. una de esas que cantaba a todo pulmón y que hace mucho tiempo no escuchaba.


"Erase una historia feliz y ahora solo es un cuento de horror.. ya nada que decir eclipse total del amor..."

Mi soledad y yo

Les dejo un video que me trae recuerdos memorables de mis estados de animos pasibos y melancolicos... la letra no va con lo que me sucede, pero me encanta.

Hermoso cover...

Madre : Bien o mal ?

Ayer me entere de algo que me dejo pensando todo el día, y analizando mi rol de madre... ¿Como saber cuando uno esta fallando como mamá? ¿hay que esperar un grito desesperado de nuestros hijos para saber que algo sucede?
Recuerdo en mi no muy lejana adolecensia,que me senti muy abrumada y mis padres jamás se dierón cuenta, que hise miles de cosas que atentaban contra mi, contra mi salud, contra mis valores, pero ellos no lo notarón..- entonces ¿como uno puede no cometer el mismo error?
Pedi de muchas formas que se me escuchase, que me prestacen atención, que me notaran, pero nada de lo que hise dio resultados, hasta que me embaraze y ahi recien aun con retos me senti un poco más importante...
Yo como madre no quiero cometer ese gran error con mi hijo, no quiero que sufra internamente como yo lo hise, no quiero que pida ser escuchado y comprendido de formas que le aran daño, ni menos que llege a extremos...
Espero tener la sabiduria y la comprención para que esto no suceda.

Linger

Me tope con este hermoso cover, más suave, más lento, pero no perdiendo la ecensia de lo que es linger. Me encanto.

Algo sucede

Aveces me juzgo, pero aun más cuando me lo dicen, busco soluciones, sin embargo, no las encuentro, no sé que hacer cuando algo esta fallando y no puedo remediarlo, o más bien no encuentro la forma de hacerlo.

¿Que sucede cuando en una pareja hay un pilar que esta quebrajandose y que a futuro podria hacer que ésta se viniese abajo? ¿Que sucede cuando uno es la culpable? ¿Que sucede cuando tu personalidad, tu manera de ser te juega en contra?


No puedo quitarme de la cabeza estas preguntas, al final todo me lleba a temblar de miedo y a llorar como una niña... No quiero perderla.... Es todo lo que sé.

Gabriela... Gabriela ♫

Me encanta Gabriela Mistral, es mi poetiza favorita... Aqui un magistral homenaje de Los Jaivas, en el Festival del Huaso de Olmué, quede maravillada entre las dos fusiones, la musica hermosa que tocan y la historia de Gabriela..

Volver al trabajo...

Volver a trabajar a sido un proceso estresante, volver a recibir ordenes y ser una empleada más, despúes de yo haber sido mi jefa administrar mi tiempo y lo que hacia y lo que no, pero bueno es un cambio que debo hacer por mi, por mi hijo y por mi mujer, si hay una meta que cumplir debo esforzarme al maximo por aquello, aunque en momentos colapse y no quiera más...
El horario no me agrada, no tengo tiempo para estar con la mujer que amo, llego a casa y mi hijo ya duerme, y en la tarde salgo cuando ha comido recien... Espero pase pronto este mes.

No estas sola....

En momentos como este donde la distancia es aun más fria y más dolorosa nunca olvides que no estas sola, apesar de que cuando miras a tu alrrededor te veas así debes saber que yo en algun lugar de la tierra siempre te acompaño en cada momento que me necesites.
Dios sabe porque hace las cosas... Recuerda lo que te dije...ya no habra más dolor....

Mira niñita...

Una obra maestra del grandisimo Gato... sin dudas mi favorita.

Desahogo

Este texto lo encontre por ahi... no se quien lo escribio, solo se que calo muy hondo en mi y que con éste puedo expresar muchas cosas que tal vez aveces no se escribirlas...

A veces siento ganas de llorar
no sé porqué motivo,
talvez sea porque no puedo escuchar
de las aves el trino.
Este invierno ha sido cruento
y hace mucho frío
aunque tengo cariño y tu abrigo, no sé porqué
siento que estoy sobrando en el mundo.

Vamos, no te asustes, no me quiero morir
pero hay días que no encuentro sentido a vivir,
las tristezas del mundo abruman mis pensamientos
queriendo entregar consuelo voy dando tumbos,
busco respuestas a la angustia que me envuelve
y nadie responde...
Quiero escribir
mas siento mis alas cortadas
no me llega la inspiración,
en realidad no sé nada.

Tú entiendes mis silencios,
las tristezas que a mi corazón ahogan,
son esas penas del alma que nadie entiende
y buscan respuesta sin encontrarlas.
Cómo quisiera entender lo que pasa,
no lo sé, no lo entiendo ni puedo explicarlo,
mas tus tiernas palabras
dan alivio a este dolor que siento.

Me enredo en sentimientos, mi vida
y siento que no encuentro salida,
más sabio es el tiempo que permite
al ser mañana un nuevo día
pueda mirar el sol con otros ojos
y se aleje por fin esta tristeza mía

Para disfrutar...

=)

Ganas de.... nada.

Estos días me he sentido cansada sicologicamente y fisicamente, como si despertara ya con mucho cansancio y en vez de dormir me cansara aún más.
Las cosas en mi casa cada vez me van afectando aún más y mi cabeza aveces se llena de pensamientos donde solo quiero gritar y salir arrancando de todo esto.
Los días pasan y todo se vuelve monotono, siempre lo mismo, siempre las mismas caras, los mismos retos las mismas escusas... estoy aburrida de lo que me rodea, de mi madre, de mi padre, de mis tios, de mi hermano, de mis vecinos... de todo lo que no me aporta nada ni hace de mi exsistencia más amena y grata.
Me tiene aburrida los gritos, los llantos injustificados, los retos injustos, los carachos, las indirectas, las criticas malas... me tiene aburrida mi casa, la suciedad,que no puedan mantener en orden y limpio, que no sean capaz de aportar en algo más, que pasan los días y si yo no me animo hacer algo nadie lo hace y pueden pasar días, semanas, meses sin hacerlo...hasta que yo por mi sensatez me animo y lo hago.
En mis hombros siento que cargo una mochila y día a día le cargan más cosas y pesa aún más...
Tal vez no se comprenda porque estoy asi, no trabajo, no estoy casada, no mantengo un hogar, ni tengo 4 hijos que hacerme cargo... Pero si trabajo aunque no tenga un salario digno, no estoy casada pero muchas veces hago el rol de esposa aqui con cosas basicas que mi madre no es capaz de hacer, mi hogar no lo mantyengo economicamente pero si fisicamente ya que de mi depende estar limpio y que sea un lugar seguro para mi hijo más que nada, tengo un solo hijo pero vale por 3 muchas veces....
No sé pueden ser escusas de parte mía o justificaciones para tratar de entender mi fatiga, mi cansancio, mis ganas de nada.
Los días que estube sola en mi casa, sin padres, sin hermano fuerón exelentes, todo marcho bien, la casa brillaba, mi hijo se porto super, todo estubo bien... pero llegarón ellos y el aire cambio se puso denso si hasta la casa cambio y no se veia fresca... necesito un cambio de aire, de gente, necesito respirar y que me dejen hacerlo...
Necesito volver a ser yo y no ser este estropajo que soy ahora, sin valor, sin ganas de nada....

Una de mis favoritas...

Ama...

Asumiendo, proceso interno.

En años atraz cuando por mi cabeza no se me pasaba la idea de ser lesbiana creo que internamente ya sabia lo que iba a pasar, aunque no me daba cuenta;Analizando hoy el pasado creo que oculte a mi misma mi condición homosexual, hoy miro atraz y me doy cuenta que siempre lo fui, y siempre me lo oculte, ¿Como, no entiendo? dirán algunos, pero es lo que a mi más me costo comprender y asumir. Durante años mi comportamiento sexual siempre fue hetero y salí con muchos hombres llegando a ser una vibora como me decían mis amigas y ser realmente popular por mis relaciones y lo que estas implicaban, jamás me enamore de un hombre, tal vez si llegué a querer mucho a uno pero llegar amarlo con la intensidad que hoy se que puedo hacerlo, no.
La primera vez que se me paso la idea clara por mi cabeza fue el día que entre tragos y sustancias ilícitas por primera vez sentí deseos de besar a una mujer, fue raro, no podía comprender lo que estaba sientiendo internamente pero creo entre la efusibidad y el "valor" que puede darte el estado de ebriedad lo hice. Desde ahí comienzo mi proceso, mi aceptación y mi comprención, tal vez si eso no hubiese pasado yo aún renegaria a mi misma lo que soy.
Creo que los pasos de auto aceptarse parten en el momento que uno dice algo me sucede y quiero descubrirlo y donde el miedo y la vergüenza ya los dejas de lado dando paso al conocerse y al comprenderse.
Que sucede cuando el proceso lo vives un poco tardío, donde tienes parte de tu vida formada y en este caso que es el mio ya hay un hijo de por medio ¿Es más difícil el declararse homosexual? creo que si y lo creo por mi experiencia y por lo que ya he visto y he vivido, más en este país retrograda donde la divercidad familiar aún es un verdadero tabú. Por la cabeza pasaran miles de cosas, partiendo por famoso y no menos importante "que dirán.." de ahí se desencajan miles de dudas que funcionan como atajos dentro de uno para decir : No, esto no es así y hay otra salida , más sabes que estas engañándote y que las cosas son como son. También buscas soluciones, y empiesas a tratar de encontrar una salida, pero hoy me pregunto ¿A que buscas salida..? Acaso estamos en un proceso que nos matara o que ara de nuestras vidas un infierno , hoy me doy cuenta que es al revés, no hay que buscar salida porque no estas atrapada, ni tu vida se ara un infierno, solo hay que comprender lo que pasa , aceptarlo y ser feliz. Se que el hecho de tener otro ser más por quien pensar también es una escusa para decir no puede ser así , pero acaso ¿nuestros hijos no son parte de uno y ellos son feliz si nosotros también lo somos? Depende de uno misma es lo que nuestros hijos pensaran, depende de nuestra educación, de nuestra cultura, de como les mostremos el mundo, de como les demos el ejemplo de divercidad familiar es como ellos tendrán capacidad de entendimiento frente a un tema tan complejo como que su Madre (o Padre) es homosexual.....


"Vida hay una sola y hay que vivirla con quien te haga feliz, no importa el sexo, no importa la raza, solo importa la felicidad y el amor que puedes llegar a dar y recivir"


Continuará...

Tengo miedo hijo mío...

"Cuando tu hijo te pregunte por su padre dile la verdad pero adornala con flores y globos para que esta no sea tan cruel ante los ojos de tú pequeño..."

Palabras que me aconsejarón algun día para afrontar la inosencia de mi hijo al preguntar por su padre, púes el día ya llego y no estoy preparada. Me temblo la voz y mis manos sudarón, ¿porque es tan cruel esto? Quisiera saltarme esta etapa y esconderme para no ver en sus ojos tristeza o desilución... Como le dire que su "padre" no quiso asumir su rol y que jamás en la vida lo cargo y lo vio reir, ni le dio calor por las noches... como decir que en este viaje estoy sola y que fue mejor así? Como explicarle a un niño de 5 años que las cosas no son como el piensa y que la realidad es otra? Como tendre las fuerzas y el valor para mirar sus ojitos y robarle una ilución...?
El tiempo a pasado tan rapido sin darme cuenta que el ya esta grande que tiene uso de razón y que es tan inteligente para sacar sus propias conclusiones. Ayer lo miraba y me decia a mi misma "En que momento fuiste a crecer tanto?" "Cuando dejaste de ser un bebe el cual dependia netamente de mis cuidados" "Cuando pasaste a pensar y deducir cosas que tal vez yo queria dejar pasar..."

Necesito coraje, necesito valor,
necesito las palabras correctas y no causarle mayor dolor...
Las etapas de la vida no se pueden saltar
hoy en mi destino esta escrito decir una cruel verdad,
no temo por mi , temo por el,
temo que me diga que lo quiere conocer,
no se como afrontarlo, no se como actuar
solo se que es mi niño y no quiero verlo llorar.

Temo perderlo, temo causarle desilución Temo que sufra en silencio y no aliviar su dolor Temo no llenar el vacio que provoque en su corazón Temo que sienta rechazo y discriminación, Temo que esto le cause una herida muy grande Que ni todo mi amor de madre alivie y cure su dolor...

Dios sabe lo que sufri, Dios sabe lo que llore
Dios sabe que todas las noches de el me aferre,
Dios escuchaba mi llanto, Él oyo mi lamento
Solo Él sabe todo lo que yo pase...
Tengo miedo y solo Él sabe eso...

Anoche te dije algo... hoy quiero representarlo en una canción, mi mundo cambio al encontrarte a ti, no sé que ubiese sido de mi si no te ubiera conosido.



Te amo...

El día que la ví...

“Cuando mire sus ojos no pude ver nada más, ella estaba allí frente a mi tal como muchas noches lo soñé, la brisa me hacia temblar, más creo que era de nervios, mis manos estaban torpes si apenas podía respirar bien, creo que titubie al decir “hola”,pero ella era perfecta, hermosa como pensé, suave, tierna, su caminar , su presencia todo me hacia decir ella es la correcta. Tuve que esperar un par de minutos su llegada, el cigarrillo mato mi espera, pero aún así estaba nerviosa, pensaba que diría, como actuaría, si la vestimenta era la correcta, mi cabello estaba al viento se pegaba en mi rostro y a veces no podía ver si ella venia o no, por la brisa el polvo se levantaba y tuve que volverme a esperar en otro lado, así los minutos pasaban y mis nervios se hacían más grandes, estaba preparada para eso pero la ansiedad de que llegara pronto me inundaba, mis pies no paraban de moverse y mis pulmones llenos de humo trataban de calmar mi cuerpo, entre todo eso mi celular sonó, era ella su numero en la pantalla me puso más ansiosa aún, su voz al otro lado del teléfono me hizo sonrojar un poco, ya estaba ahí, ya piso mi tierra, mi ciudad, ya podía verla al otro lado de la carretera, en ese momento mi corazón comenzó a saltar, mi pecho lo retenía, mis ojos brillaban y mi cuerpo estaba paralizado, era como una niña mirando a Santa, fascinada con lo que mis ojos apreciaban. Me hubiese quedado así todo un día, observándola caminar hacia mi, con su carita un poco tímida, su voz dominante pero dulce, sus pasos firmes y marcadores, su pelo que brillaba con el sol y sus ojos bellos que me miraron con amor, hicieron un estallido d emociones más en mi corazón. Era el momento, tenia que levantarme y saludarla, mis piernas temblaban aún más, pero eso no impidió que me dejara llevar y todo lo que pensé decir o que pensé hacer se me olvidara y simplemente acercándome a ella posara un beso en sus labios y sin decir ni siquiera “hola” mi cuerpo, mi alma y mis labios le dijeron “Te Amo”…”

Yo ?

Que más dificil que describirse uno misma..?
Creo que es necesario que intente describirme sin terminar odiandome por como soy, eso es lo dificil...
Aveces me pregunto a mi misma que puedo tener yo para que alguien me ame? Si cuando me auto- analizo no encuentro nada interesante, nada atrayente, nada que a mi misma me podria gustar...entonces es donde veo todo lo malo que hay en mi, todo aquello por lo cual jamás estaria con alguien como yo, no podria tolerar a una celosa desquisiada, osea mis celos son algo que no controlo y que me ganan en poder, aveces creo que es un espiritu que me posee jasjsaajs.. pero realmnte me fastidia ser asi porque causo daño a la persona que amo, porque es ella la que se lleba mis escandalos, mis discusiones, mis caras largas...No podria tolerar mis cambios animicos variados, puedo pasar de un estado feliz a uno totalmente triste en 5 segundos, llorar y reirme al momento, ni yo misma me entiendo, soy una dormilona de naturaleza, naci con flojera de todo, no sé decir bien las cosas y cuando las digo no las pienso y solo las tiro y dejo la ca...
Tengo un caracter de los mil demonios, si no tolero las bromas , las tallas aveces, si me molesta una persona no hay quien me haga cambiar de parecer... soy un caso perdido verdad?
Si dudas soy una mujer ... rara? loca?celosa?histerica?.... mmm
Soy SIMPLEMENTE YO.