Hace tiempo que no lloraba por pena, por tener un nudo en la garganta que no me dejaba ni respirar, por querer gritar de tristeza de dolor, de incomprensión, por sentirme basura, por sentirme nada en este mundo, pero hoy lo hice, corrompí en llanto, un llanto muy triste, penoso, llegando al limite del solloso, ese que cuando tratas de respirar profundo te dan más ganas de llorar, es más, aún tengo en mis ojos la pena que siento aún brillan vidriosos por mis lágrimas derramadas, aún miran con tristesa y creo que e la mirada que llevare desdé hoy en adelante.
Todo se inicio por una simple película, me senté al lado del fuego a verla sin saber que iba a causar tanto en mi.
Surgierón tantas cosas, rabia, pena, tristeza, no por lo que iba aconteciendo en la película si no por mi historia, por mi propia pelicula, me hice tatas preguntas, sin respuesta, deseando una respuesta, pero ni siquiera pudiéndola dar yo misma.
Al principio todo bien tolerando desdé su asiento lo que veía en la TV, pero no duro más de 10 minutos allí y cojio su mirada espantada, mirada de odio, mirada de rabia y la llevo donde no pudiera seguir viendo aquella historia que sé, que la haría pensar, que sé que por lo menos tocaría un fragmento de su corazón, pero ni eso fue capaz, de darse la oportunidad de ver una historia, de ver lo que sucede en realidad, de abrir un poco sus ojos y mirar un poco más allá. Desdé mi asiento la miraba, actuaba como si quisiera salir de allí, como si le incomodara el aire que respiraba, ¿realmente se abra sentido así? o solo era una impresión que quiere dar atravez de sus gestos, su mirada y su silencio, no dijo nada durante la película, y creo que ni siquiera noto que yo me ahogaba en un llanto silencioso, pero seguía allí, como un fantasma aterrandome más en cada latido, en cada respirar, sucumbiendo su silencio en el mio, haciendome sentir culpable de no sé que, ¿De ser diferente? ¿De no ser "normal"? no sé, solo me sentía muy mal, mirarla me hacia sentir mal. Es así como me hice muchas preguntas, como sentía que el nudo de mi garganta de apoco aumentaba más y más y era solo esperar un poco para que estallara.
¿Algún día me aceptara? ¿Algún día vera que sufro, que duele, que ella misma hace que duela más?
Yo misma le temo a la palabra "homosexual", me da terror, y como no tenerlo si desdé chica escucho asociar las palabras "antinatural, anormal, aberración, pecado" con Homosexualidad, si nunca a sido un tema de combersación en la mesa, si nunca se me explico que era... No culpo a los demás de mis sentimientos, pero si los culpo de su ignorancia, de su rechazo, de su educación, de no querer comprender, de no querer aprender...
En fin, creo que sin quitarme el miedo tampoco veré respuestas... solo espero el momento y el lugar adecuado.
