Asumiendo, proceso interno.

En años atraz cuando por mi cabeza no se me pasaba la idea de ser lesbiana creo que internamente ya sabia lo que iba a pasar, aunque no me daba cuenta;Analizando hoy el pasado creo que oculte a mi misma mi condición homosexual, hoy miro atraz y me doy cuenta que siempre lo fui, y siempre me lo oculte, ¿Como, no entiendo? dirán algunos, pero es lo que a mi más me costo comprender y asumir. Durante años mi comportamiento sexual siempre fue hetero y salí con muchos hombres llegando a ser una vibora como me decían mis amigas y ser realmente popular por mis relaciones y lo que estas implicaban, jamás me enamore de un hombre, tal vez si llegué a querer mucho a uno pero llegar amarlo con la intensidad que hoy se que puedo hacerlo, no.
La primera vez que se me paso la idea clara por mi cabeza fue el día que entre tragos y sustancias ilícitas por primera vez sentí deseos de besar a una mujer, fue raro, no podía comprender lo que estaba sientiendo internamente pero creo entre la efusibidad y el "valor" que puede darte el estado de ebriedad lo hice. Desde ahí comienzo mi proceso, mi aceptación y mi comprención, tal vez si eso no hubiese pasado yo aún renegaria a mi misma lo que soy.
Creo que los pasos de auto aceptarse parten en el momento que uno dice algo me sucede y quiero descubrirlo y donde el miedo y la vergüenza ya los dejas de lado dando paso al conocerse y al comprenderse.
Que sucede cuando el proceso lo vives un poco tardío, donde tienes parte de tu vida formada y en este caso que es el mio ya hay un hijo de por medio ¿Es más difícil el declararse homosexual? creo que si y lo creo por mi experiencia y por lo que ya he visto y he vivido, más en este país retrograda donde la divercidad familiar aún es un verdadero tabú. Por la cabeza pasaran miles de cosas, partiendo por famoso y no menos importante "que dirán.." de ahí se desencajan miles de dudas que funcionan como atajos dentro de uno para decir : No, esto no es así y hay otra salida , más sabes que estas engañándote y que las cosas son como son. También buscas soluciones, y empiesas a tratar de encontrar una salida, pero hoy me pregunto ¿A que buscas salida..? Acaso estamos en un proceso que nos matara o que ara de nuestras vidas un infierno , hoy me doy cuenta que es al revés, no hay que buscar salida porque no estas atrapada, ni tu vida se ara un infierno, solo hay que comprender lo que pasa , aceptarlo y ser feliz. Se que el hecho de tener otro ser más por quien pensar también es una escusa para decir no puede ser así , pero acaso ¿nuestros hijos no son parte de uno y ellos son feliz si nosotros también lo somos? Depende de uno misma es lo que nuestros hijos pensaran, depende de nuestra educación, de nuestra cultura, de como les mostremos el mundo, de como les demos el ejemplo de divercidad familiar es como ellos tendrán capacidad de entendimiento frente a un tema tan complejo como que su Madre (o Padre) es homosexual.....


"Vida hay una sola y hay que vivirla con quien te haga feliz, no importa el sexo, no importa la raza, solo importa la felicidad y el amor que puedes llegar a dar y recivir"


Continuará...

Tengo miedo hijo mío...

"Cuando tu hijo te pregunte por su padre dile la verdad pero adornala con flores y globos para que esta no sea tan cruel ante los ojos de tú pequeño..."

Palabras que me aconsejarón algun día para afrontar la inosencia de mi hijo al preguntar por su padre, púes el día ya llego y no estoy preparada. Me temblo la voz y mis manos sudarón, ¿porque es tan cruel esto? Quisiera saltarme esta etapa y esconderme para no ver en sus ojos tristeza o desilución... Como le dire que su "padre" no quiso asumir su rol y que jamás en la vida lo cargo y lo vio reir, ni le dio calor por las noches... como decir que en este viaje estoy sola y que fue mejor así? Como explicarle a un niño de 5 años que las cosas no son como el piensa y que la realidad es otra? Como tendre las fuerzas y el valor para mirar sus ojitos y robarle una ilución...?
El tiempo a pasado tan rapido sin darme cuenta que el ya esta grande que tiene uso de razón y que es tan inteligente para sacar sus propias conclusiones. Ayer lo miraba y me decia a mi misma "En que momento fuiste a crecer tanto?" "Cuando dejaste de ser un bebe el cual dependia netamente de mis cuidados" "Cuando pasaste a pensar y deducir cosas que tal vez yo queria dejar pasar..."

Necesito coraje, necesito valor,
necesito las palabras correctas y no causarle mayor dolor...
Las etapas de la vida no se pueden saltar
hoy en mi destino esta escrito decir una cruel verdad,
no temo por mi , temo por el,
temo que me diga que lo quiere conocer,
no se como afrontarlo, no se como actuar
solo se que es mi niño y no quiero verlo llorar.

Temo perderlo, temo causarle desilución Temo que sufra en silencio y no aliviar su dolor Temo no llenar el vacio que provoque en su corazón Temo que sienta rechazo y discriminación, Temo que esto le cause una herida muy grande Que ni todo mi amor de madre alivie y cure su dolor...

Dios sabe lo que sufri, Dios sabe lo que llore
Dios sabe que todas las noches de el me aferre,
Dios escuchaba mi llanto, Él oyo mi lamento
Solo Él sabe todo lo que yo pase...
Tengo miedo y solo Él sabe eso...

Anoche te dije algo... hoy quiero representarlo en una canción, mi mundo cambio al encontrarte a ti, no sé que ubiese sido de mi si no te ubiera conosido.



Te amo...

El día que la ví...

“Cuando mire sus ojos no pude ver nada más, ella estaba allí frente a mi tal como muchas noches lo soñé, la brisa me hacia temblar, más creo que era de nervios, mis manos estaban torpes si apenas podía respirar bien, creo que titubie al decir “hola”,pero ella era perfecta, hermosa como pensé, suave, tierna, su caminar , su presencia todo me hacia decir ella es la correcta. Tuve que esperar un par de minutos su llegada, el cigarrillo mato mi espera, pero aún así estaba nerviosa, pensaba que diría, como actuaría, si la vestimenta era la correcta, mi cabello estaba al viento se pegaba en mi rostro y a veces no podía ver si ella venia o no, por la brisa el polvo se levantaba y tuve que volverme a esperar en otro lado, así los minutos pasaban y mis nervios se hacían más grandes, estaba preparada para eso pero la ansiedad de que llegara pronto me inundaba, mis pies no paraban de moverse y mis pulmones llenos de humo trataban de calmar mi cuerpo, entre todo eso mi celular sonó, era ella su numero en la pantalla me puso más ansiosa aún, su voz al otro lado del teléfono me hizo sonrojar un poco, ya estaba ahí, ya piso mi tierra, mi ciudad, ya podía verla al otro lado de la carretera, en ese momento mi corazón comenzó a saltar, mi pecho lo retenía, mis ojos brillaban y mi cuerpo estaba paralizado, era como una niña mirando a Santa, fascinada con lo que mis ojos apreciaban. Me hubiese quedado así todo un día, observándola caminar hacia mi, con su carita un poco tímida, su voz dominante pero dulce, sus pasos firmes y marcadores, su pelo que brillaba con el sol y sus ojos bellos que me miraron con amor, hicieron un estallido d emociones más en mi corazón. Era el momento, tenia que levantarme y saludarla, mis piernas temblaban aún más, pero eso no impidió que me dejara llevar y todo lo que pensé decir o que pensé hacer se me olvidara y simplemente acercándome a ella posara un beso en sus labios y sin decir ni siquiera “hola” mi cuerpo, mi alma y mis labios le dijeron “Te Amo”…”

Yo ?

Que más dificil que describirse uno misma..?
Creo que es necesario que intente describirme sin terminar odiandome por como soy, eso es lo dificil...
Aveces me pregunto a mi misma que puedo tener yo para que alguien me ame? Si cuando me auto- analizo no encuentro nada interesante, nada atrayente, nada que a mi misma me podria gustar...entonces es donde veo todo lo malo que hay en mi, todo aquello por lo cual jamás estaria con alguien como yo, no podria tolerar a una celosa desquisiada, osea mis celos son algo que no controlo y que me ganan en poder, aveces creo que es un espiritu que me posee jasjsaajs.. pero realmnte me fastidia ser asi porque causo daño a la persona que amo, porque es ella la que se lleba mis escandalos, mis discusiones, mis caras largas...No podria tolerar mis cambios animicos variados, puedo pasar de un estado feliz a uno totalmente triste en 5 segundos, llorar y reirme al momento, ni yo misma me entiendo, soy una dormilona de naturaleza, naci con flojera de todo, no sé decir bien las cosas y cuando las digo no las pienso y solo las tiro y dejo la ca...
Tengo un caracter de los mil demonios, si no tolero las bromas , las tallas aveces, si me molesta una persona no hay quien me haga cambiar de parecer... soy un caso perdido verdad?
Si dudas soy una mujer ... rara? loca?celosa?histerica?.... mmm
Soy SIMPLEMENTE YO.